Почему нельзя делать замечание чужому ребенку

Откуда берется критика?

Получить замечание можно от любого прохожего, но больше других этим грешат представители старшего поколения, особенно женщины. Во времена их молодости все было общее, и дети тоже.

Воспитывать незнакомого ребенка считалось не просто нормой, а благом. С тех пор многое изменилось, но менталитет бабушек остался прежним. Они все так же раздают непрошенные советы, будучи свято уверены в их необходимости.

А бывает и так, что люди просто сливают на вас свое раздражение. Ничего с этим не поделаешь, некоторые склонны решать свои проблемы за счет более слабых и беззащитных.

Нервная мама с плачущим ребенком — прекрасная мишень для таких людей, поэтому единственно верное решение при неоправданной агрессии со стороны окружающих — не принимать на свой счет. Это история не о вас, это на них влияет их плохой день, недостаток такта и воспитания.

Если вы все же стали объектом критики неприветливой бабушки — помните: вы хорошая, нормальная мама, у вас прекрасный ребенок, просто сейчас что-то пошло не так. И это тоже нормально, так бывает. И вот несколько причин, почему вы лучше знаете, как надо.

Нет правильного способа вырастить ребенка. Каждому подходит что-то свое, и что хорошо для вашего ребенка — знаете только вы.
Медицинские и воспитательные стандарты шагнули далеко вперед за последние 20 лет, поэтому фраза “Я двоих вырастила!” — это вообще не аргумент.
Современные родители намного более подкованы в вопросах развития ребенка (спасибо огромному количеству полезных лекций, книг, статей и вебинаров). И только родители могут считаться экспертами по воспитанию своего ребенка. В том числе потому, что вы знаете его с рождения

Поэтому если к вам обращаются с советом — держите эту информацию в “облаке”, а себя — в руках. Даже если очень хочется ответить так, как мама не учила

За границами разумного

Почему бабушки делают замечания? Потому что они росли и сами воспитывали детей в то время, когда все было якобы общее. И дети тоже. Поэтому было принято воспитывать не только своих собственных «спиногрызов», но и тех детей, которые живут поблизости или просто попали в поле зрения. В то время так было принято, это считалось проявлением неравнодушия, и было нормой.

Времена изменились, а бабушки – нет. Им не объяснить, что есть личные границы, которые нельзя переступать, даже если эти границы касаются ребенка. Поэтому мамам нужно быть готовыми к отражению воспитательных атак, если ты с плачущим малышом оказалась под градом замечаний и угроз.

Некоторые твои друзья превратятся в таких взрослых, которых вы в юности презирали. Отпусти их

В 20 лет было непонятно, откуда берутся противные взрослые. Пристающие к тебе в метро мужики с сальными шутками, готовые за деньги на что угодно коррупционеры, начальники, продвигающие «своих», а не самых достойных, и просто вялотекущие на дно бездельники.

Я хотела бы, чтобы 10 лет назад меня предупредили, что армию этих людей пополнят романтики, горящие творческими идеями, борцы за правду и совесть — некоторые мои друзья. И что какие-то из их новых «достоинств» я почувствую на себе: они воспользуются своим положением, чтобы использовать мой энтузиазм, обманут меня и присвоят себе мои достижения или попортят мне кучу нервов, творя полную фигню.

Закончить вуз — не так важно, как каждый день делать то, что считаешь действительно важным

Я в 20 лет только поступила в вуз (уже второй, первый не закончила), но многие в 20–22 года уже получают профессию и сталкиваются с кризисом. Он связан с несоразмерностью вложений и отдачи. Сравните 5 лет учебы с результатом в виде растерянного выпускника, который толком ничего не умеет и не представляет, кем он будет работать и как жить. По крайней мере, это верно для моей гуманитарной среды.

В этот момент кажется, что ты сделал неправильный выбор факультета, что в твоем положении виноваты преподаватели и устаревшая программа предметов, а если бы тебе давали больше теории (или практики), твоя жизнь сложилась бы иначе. Не знаю, может быть, для студентов каких-то престижных британских вузов всё не так, но обычные люди вроде нас с вами то и дело мучаются такими мыслями.

Ты всё время думаешь: кто же я, ну кто же я?

И тут очень простая формула: ты — то, что ты делаешь. Все остальные титулы и бумажки не считаются.

Например, на досуге я много читала о восточной философии. Это определило, как я вижу мир, и в результате в моей работе появилось целое направление по сопоставлению научных данных с буддийской философией (например, «Мозг в нирване»). Благодаря тому, что я бралась на досуге помогать своим друзьям делать журнал, я попала в журналистику, которая сейчас является моей основной работой. А нейронауки в свою очередь появились в моей жизни потому, что я перерыла горы книг, пытаясь понять, почему так много людей в моей жизни страдают от зависимостей.

В каких ситуациях воспитывать чужих детей нельзя

Согласно рекомендациям психологов, существуют ситуации, при которых делать замечания чужим детям категорически нельзя.

Ситуация 1: если ребёнок плачет и истерит в присутствии своих родителей

Довольно часто можно встретить в общественных местах плачущих детей в сопровождении «равнодушных» родителей, которые никак не реагируют не истерику ребёнка. Такая картина — раздражающий фактор для окружающих, которая нередко заканчивается замечаниями с их стороны. При этом замечания могут быть адресованы как в адрес ребёнка, так и его родителей. Однако вмешиваться в такую ситуацию не следует по следующим причинам:

«равнодушие» родителей может быть частью воспитательного процесса. Например, ребёнок при помощи плача может пытаться манипулировать родителями. В такой ситуации игнорирование истерики ребёнка взрослыми — абсолютно правильное решение;
ваше замечание может усилить детскую истерику. Во время плача ребёнок находится в неадекватном состоянии и не может нормально воспринимать ваши слова;
чужая детская истерика — не ваша забота. Каждый родитель сам знает, как правильно вести себя со своим ребёнком.

Ситуация 2: если поведение ребёнка вам не нравится, но оно нормально для детей

Если поведение ребёнка кажется вам неправильным, но оно не агрессивно и не угрожает окружающим, то следует несколько раз подумать, прежде чем делать замечания. Очень часто случается так, что нас раздражает нормальное детское поведение. Детям свойственны яркие эмоции и бурное их выражение. Громкий смех, гиперактивность, повышенная возбудимость — естественные особенности любого ребёнка. Нельзя требовать от детей «взрослого» поведения, которое не соответствует их физиологическому и психическому развитию.

Радостные детские эмоции должны не раздражать окружающих, а вызывать улыбку

Ситуация 3: если ваше мнение субъективно

Бывают ситуации, когда поведение ребёнка раздражает только вас, но не вызывает никакого недовольства у других. Например, ребёнок может громко петь в общественном транспорте. У большинства людей это вызовет улыбку и восхищение, и лишь у некоторых — недовольство. Если ваше мнение о ребёнке субъективно, то следует справиться с собственным раздражением и не высказывать свои мысли вслух.

Восприятие критики

Бывают люди, которые не принимают близко к сердцу то, что им говорят окружающие — на мой взгляд, им можно только позавидовать, а всем остальным, которые чувствительны к чужому мнению, лучше позаботиться о том, как правильно реагировать на критику, чтоб не чувствовать себя обиженным и подавленным.

Следует разобраться в себе, что вас больше всего задевает — суть сказанного или форма? Если вы испытываете отторжение именно в отношении сути сказанного в свой адрес, то в такой ситуации необходимо разобраться, как воспринимать критику без особых проблем и при этом пользоваться полученными рекомендациями. Что нужно сделать:

побеседовать с тем, кто высказывает замечания, и выяснить суть недовольства — возможно, человек просто переживает за результат, и хочет помочь.

взвесить все за и против в отношении того, что говорят, и попробовать найти то решение, которое удовлетворит всех;

спросить собеседника о его предложениях.

Дело в том, что чаще всего люди критикуют тогда, когда им хочется внести свой вклад, а предложить что-то буквально-таки на ровном месте им кажется неудобным, поэтому они ищут недостатки.

Еще один полезный навык, который пригодится, умение «переводить» с эмоционального языка на буквальный. Так, например, если вам говорят, что вы вечно опаздываете, а на самом деле вы опоздали второй раз за месяц (и у вас есть для этого некие причины), то прямо во время разговора скажите вслух, или произнесите про себя, как обстоят дела на самом деле.

Вы не вечно опаздываете, а всего второй раз за месяц, и по уважительной причине. Вы не безрукое чудовище, а просто устали и поэтому разбили свой любимый чайник, о чем, безусловно, сожалеете. Вы не ленивый человек, а предпочитаете работать размеренно. Это поможет не обижаться на собеседника — вы поймете, что он просто обобщает и эмоционально реагирует.

И, конечно же, нужно рассмотреть способы, как не обращать внимание на критику вообще — довольно часто критикуют нас те люди, которые не имеют должной компетенции и квалификации. Наверняка вы оказывались в той ситуации, когда человек критиковал, например, ваш внешний вид. Опустим те варианты, где внешний облик человека противоречит законам и правилам общества

Если вы не просили оценку внешности, то это не критика, а непрошеные советы

Опустим те варианты, где внешний облик человека противоречит законам и правилам общества. Если вы не просили оценку внешности, то это не критика, а непрошеные советы.

Если человек перед вами не является профессионалом в той области, о которой говорит, или не имеет достаточного опыта, то его слова ничего не стоят и мало что значат. Просто ему хочется что-то сказать. Конечно, когда вы разговариваете с уважаемым человеком, или просто находитесь не в том положении, чтоб возражать, то лучше потерпеть эти глупости — помните о том, что каждый свой настоящий недостаток вы знаете сами.

Однако, если человек перед вами — не любимая бабушка вашего супруга, не ваш начальник или клиент, то не позволяйте ему портить вам настроение. Как противостоять критике? Спокойно и вежливо отвечать, что вы не хотите говорить на эту тему, это лучшее решение. После этого здравомыслящий человек поймет, что его немного занесло, и скорее всего, вы переведете разговор.

А если о здравомыслии не идет речь, то, скорее всего разговор перейдет на повышенные тона, но в любом случае, лучше постараться вести себя спокойно. Не позволяйте собеседнику говорить о вас дурно, в большинстве случаев то, что люди выдают за критику и доброжелательность — не что иное, как пассивная агрессия.

Советы ребенку.

Критика не является личной обидой. Поясните малышу, что он не должен воспринимать ее близко к сердцу. Ведь у каждого человека есть свое мнение, и у всех оно разное: кому-то понравится дерево с красными листьями, а кому-то нет. Объясните, что критика является точкой зрения человека по поводу работы или действий малыша, но не выражает личного отношениячеловека к нему.

Порекомендуйте ребенку адекватно реагировать на замечания людей, не проявлять агрессии. В некоторых случаях критика бывает уместной, например, малыш сделал большое количество ошибок при выполнении домашнего задания. Задача ребенка – научиться понимать, действительно ли данная критика объективна, сделал ли он ошибки или же человек, который негативно отозвался оего действиях, просто не понял задумки ребенка.

Ребенок должен отвечать на критику.Малыш обязан выслушать предъявляемые претензии, проанализировать услышанное и ответить. Если он уверен, что допустил ошибку, то стоит признать ее и обратиться за помощью. Если же ребенок считает, что был прав, он должен спокойно аргументировать свое мнение или действия, доказать свою правоту всеми возможными способами.

Объясните малышу, что преподаватель имеет право критиковать, ведь он стремится к тому, чтобы дети становились лучше, а критика является неким толчком, который побуждает развиваться. Критика дает возможность не стоять на месте, правильно оценивать свои поступки, делать объективные выводы.

Убедите малыша в том, что все взрослые люди обладают большим жизненным опытом, чем он, они имеют больше знаний, по этой причине их точку зрения следует уважать.Оспаривать чужое мнение необходимо только тогда, когда имеется большое количество аргументов или когда критикуют творчество малыша, где не существует определенных правил и границ.

Ребенок ни в коем случае не должен ссориться из-за критики. Следует найти компромисс и все спокойно обговорить.

Если у малыша возникли проблемы, не оставляйте его, помогите найти решение.Если вы думаете, что некоторые высказывания педагога в адрес вашего малыша являются резкими и несправедливыми, поговорите об этом с учителем при личной встрече, но никогда не говорите плохо о педагоге в присутствии ребенка, поскольку так вы можете понизить его авторитет в глазах малыша, а это приведет к новым проблемам. Желаем вам удачи!

Когда замечания уместны

Воспитание ребёнка – дело его родителя либо опекуна, именно поэтому многие обходят стороной чужих детей. Кроме того, все вопросы нужно решать исключительно со взрослыми, поскольку именно они ответственны за детское поведение.

Однако можно выделить определённые случаи, когда вмешиваться нужно, другое дело – понять, как делать замечания чужому ребёнку. Итак, нельзя оставаться в стороне, если:

отца либо матери ребёнка нет рядом, а ситуацию необходимо разрешить немедленно (например, малыш бежит к проезжей части либо бьёт ваше чадо);
взрослые не желают вмешиваться. Например, их воспитательская традиция подразумевает, что ребёнка необходимо ограничивать исключительно с 5-летнего возраста, а кроха тем временем ведёт себя отвратительно;
ребёнок может нанести определённый вред в финансовом эквиваленте. Например, малыш схватил дорогую вещь и хочет её «применить», а его мать в этот момент находится в противоположном конце магазина или площадки;
началась драка и участники конфликта могут серьёзно навредить друг другу. Тут уж не до экивоков, необходимо незамедлительно действовать – к примеру, разводить драчунов по разным углам детской площадки;
незнакомый ребёнок доставляет дискомфорт вам либо другим людям. Представим ситуацию – в транспорте чадо намеренно толкает вас, пинается, а родительница «не замечает» подобного поведения.

При этом важно понимать, что невежливое, с вашей точки зрения, поведение может быть обусловлено возрастом. Маленький карапуз ещё не понимает, что не стоит громко кричать либо устраивать забеги по коридорам банковского учреждения или поликлиники

Как делать замечания чужому ребёнку

Итак, конфликтная ситуация подходит под вышеописанные примеры. Теперь необходимо разобраться, каким образом следует вести себя, что можно говорить чужому малышу, а от каких действий лучше отказаться. Что говорят специалисты?

Проведите анализ ситуации. Возможно, ребёнок ведёт себя вполне нормально, просто вы накрутили себя, злитесь на кого-то другого, а на него просто желаете «вылить» собственную желчь? Это позволит избежать неприятностей.
Говорите прежде с родителями. Выражать недовольство именно ребёнку нужно лишь в том случае, если взрослые отказываются реагировать на ваши требования, а иначе решить проблему невозможно.
Разговаривайте вежливо. Нельзя шлёпать, кричать, оскорблять чужого ребёнка ни при каких условиях! Вы можете схватить малыша лишь тогда, когда он набрасывается на ваше чадо либо бежит к проезжей части под машины.
Не ведите «разъяснительную беседу». Ваша задача – не читать часовые нотации маленькому хулигана и/или его родителю, а прекратить неприятные действия, показать, что такой поступок считается некорректным и неверным.
Умейте остановиться вовремя. Если разговор с ребёнком не привёл к нужному результату, а взрослые не вмешались, нужно отойти в сторону и не опускаться до конфликта. Пускай родители воспитывают своё чадо, вы – просто сделали замечание.

Кризис 7 лет

Физиология. Кризис 7 лет связан с периодом интенсивного физического роста, развитием мелкой моторики рук и сложных нервно-психических функций.

Психология. На фоне физических изменений меняется социальный статус ребенка – он становится школьником. У некоторых детей необходимость привыкнуть к новому окружению и требованиям провоцирует неврозы. Ребенок становится тревожным, но прячет эмоции, у него снижается аппетит, по утрам возможны тошнота и рвота. Он может не хотеть идти на занятия, отвечать на вопросы учителя, спорит с родителями, огрызается, передразнивает старших. В этом возрасте возможны первые уходы из дома: чаще у мальчиков из строгих семей.

Что делать? Проблемы чаще возникают у детей, которые физически или психологически в чем-то отстают от сверстников, поэтому не спешите отдавать ребенка в школу, по крайней мере, не посоветовавшись с педиатром. Не загружайте первоклассника дополнительными секциями, дайте ему адаптироваться к школе. Не предъявляйте повышенных требований к учебе и обеспечьте дома спокойную обстановку.

Не наказывайте за неудачи и плохие оценки – этим вы отобьете желание учиться. Предоставьте ребенку больше самостоятельности и ответственности. Если у него что-то не получается, поддерживайте его веру в себя.

Кто кого воспитывает

Мы родители, имеем право воспитывать своих детей, так как захотим. Но имеют ли они право делать нам замечания и воспитывать нас? Безусловно, да. Потому что, они такие же самостоятельные личности, как и мы. У них есть полное право высказывать свое мнение. Более того бывают случаи, когда замечания от детей исходят по причине недовольства поведением родителей и далеко не напрасно. Например, в семье излишне злоупотребляют алкоголем или у кого-то из родителей большой избыточный вес. Конечно, не все мамы и папы всерьез относятся к детским замечаниям и просьбам. Но все-таки, где-то на подсознательном уровне заставляют взглянуть на ситуацию с другой стороны. И родители начинают задаваться вопросом: «А вдруг и правда, я поступаю не правильно, если даже ребенок указывает на мои недостатки?»

Иногда замечания детей даже полезны. Ведь если бы они нам их не высказывали, мы так и сидели часами напролет за компьютерами, носили некрасивую одежду и т.д.

Дети гораздо тоньше и лучше взрослых чувствуют отношение к себе и окружающим. У них гораздо больше развита интуиция. Именно поэтому стоит действительно прислушиваться к детскому мнению и стараться принять ее к сведению.

Но есть родители, которые не позволяют своим детям учить чему-либо взрослых и высказываться в их отношении не лестно. Особенно воспитание наших бабушек и дедушек, а так же пап и мам, не допускало таких вольностей, как «замечания родителям». Это считалось не вежливо по отношению к ним и поэтому не допускалось, дабы не «подрывать родительский авторитет».

Сейчас времена немного изменились и многие мамы и папы растят своих детей в равноправии и предоставляют им свободу слова. Они вольны высказывать свое мнение, даже если оно не совсем совпадает с мнением окружающих.

Ответственность за оскорбление ребенка

Приступая к рассмотрению мер взыскания к лицам, оскорбившим несовершеннолетних, отметим, что в законе нет отдельной статьи для этих случаев. Правонарушения квалифицируются по общей ст. 5.61 КоАП РФ.

Административные наказания:

Унижение чести и достоинства без отягчающих обстоятельств:

Штраф обычным гражданами – до 3 тысяч рублей;
Должностные лица (например, школьный учитель) – до 30 тысяч рублей;
Юридические лица – до 100 тысяч рублей.

Наличие отягчающих обстоятельств, к примеру, публичная кляуза или размещение порочащей информации в СМИ наказывается:

Наложением штрафа на граждан от 3 до 50 тысяч рублей;
Должностные лица должны будут выплатить от 30 до 50 тысяч рублей;
Грубые нападки со стороны организаций обойдутся им в размер от 100 до 500 тысяч рублей штрафа.

Таким образом, прекрасно видно, что обида несовершеннолетнего наказывается денежным штрафом. Как показывает судебная практика, процент таких дел в общей массе разбирательств не очень высок. Связано это с тем, что суды неохотно рассматривают иски по ст. 5.61 КоАП РФ.

Валерия, 24 года

Первый аборт я сделала в 2018 году, и это решение далось мне легко — я не стояла перед мучительным выбором и не чувствовала себя виноватой. Я была влюблена в мужчину старше меня, мы занимались сексом, и только в тот момент, когда он кончил, я заметила, что он не использовал презерватив.

Первые признаки беременности я почувствовала через пару недель — меня стало тошнить в такси. Я вышла из машины, купила тест на беременность и сделала его в ближайшем «Бургер Кинге». Он оказался положительным.

Позвонила своему мужчине, мы встретились тем же вечером, поговорили, посмотрели, сколько будет стоить аборт, а подруга посоветовала частную клинику. Он дал деньги, и на следующий же день мы с подругой, которая всё это время меня поддерживала и помогала, пошли к гинекологу. Обследование, таблетка — и вопрос решён.

Второй аборт я сделала через полгода. Я уже встречалась с другим парнем, мы всегда предохранялись с помощью презервативов, несмотря на то, что я пила оральные контрацептивы. Однажды под рукой презерватива не оказалось, но я была спокойна — ведь я на ОК, что может произойти? Произошло — знакомые симптомы, положительный тест.

Я решила ничего не говорить своему парню — не хотела его расстраивать, потому что к абортам он относился не очень хорошо. Собрала последние деньги, сделала аборт, а на следующий день пошла на работу. Если в первый раз я не работала и могла восстановиться дома, то теперь это был просто ад! Ощущения после таблетки не из приятных — жуткая боль, ты можешь только лежать и стонать, даже спать невозможно, а тут надо целый день отработать.

Через несколько недель я всё-таки набралась смелости и рассказала об аборте молодому человеку. Он обнял, успокоил, сказал, что жалеет, что в трудную минуту его не было рядом и он не смог меня поддержать. Сейчас мы вместе, пережили эту ситуацию и живём дальше. Для себя я вынесла очень важный урок — ни один из методов контрацепции не даёт защиты на 100%, а презервативами нельзя пренебрегать, даже если ты на ОК. За своим здоровьем надо следить, больше абортов я делать не хочу — это слишком неприятная, болезненная процедура.

Для оценки эффективности контрацепции существует индекс Перля — он показывает, сколько незапланированных зачатий случается у 100 женщин за 12 месяцев использования того или иного метода защиты. Для гормональных оральных контрацептивов индекс Перля — 0,1–0,9, для презервативов, по разным источникам, — 2–18. Ни один из способов контрацепции не даёт 100% защиты от нежелательной беременности.

Анастасия, 23 года

Мне было 20 лет, когда я сделала аборт. Доверилась своему мужчине, разрешила ему заняться сексом без презерватива. Сейчас понимаю, что зря позволила, но понадеялась, что он сможет всё сделать правильно.

Через несколько дней мы поссорились и расстались. Ещё через пару недель я стала чувствовать тошноту, головокружение, всё тело было как будто ватным. В панике я обратилась к подруге, мы сделали тест на беременность и… вот они, две полоски.

Подруга меня поддержала, тем более она сама прошла через это.

В государственную больницу я обращаться побоялась, решила, что если и делать аборт, то только в частной клинике. Врач меня не отговаривала, только подробно рассказала о рисках и возможных последствиях для организма. Срок позволял сделать медикаментозный аборт, но из-за проблем со здоровьем он оказался противопоказан, поэтому сделали вакуум.

В первые недели после аборта я чувствовала невероятное облегчение. Зато через полгода меня как будто накрыла депрессия. Стали мучить сомнения: а правильно ли я сделала, а может, это всё было ошибкой и стоило оставить ребёнка? Сейчас сомнений нет — я не смогла бы стать хорошей матерью в 20 лет, не имея ничего за душой.

Я не скрываю того факта, что сделала аборт, и не стыжусь, но и не рассказываю всем подряд. Из родственников знает только бабушка, она меня поддержала. Маме не говорила — она будет волноваться, так зачем её тревожить? Сейчас мы с будущим мужем планируем детей и готовы стать родителями. Считаю, что ребёнок должен быть желанным, а мать с отцом должны быть готовы обеспечить его.

Всемирная организация здравоохранения заявляет, что аборты безопасны, если они проведены квалифицированным медицинским персоналом в соответствующих условиях.

Традиционные народные методы прерывания беременности, запрет на проведение безопасных абортов со стороны государства, высокая стоимость медицинских услуг, стигматизация женщин, отсрочка времени проведения аборта из-за ненужных анализов или необходимости получения разрешения со стороны третьего лица — всё это увеличивает риск осложнений после процедуры.

Другие лучше тебя? У них просто другие стартовые условия

Вопрос самооценки всегда обостряется при сравнении с другими людьми. Но вспомни пункт 1: если ты не являешься состоявшейся личностью в 20, то и другие — тоже. Оценивая их успехи, ты на самом деле рассматриваешь не столько их достижения, сколько стартовые условия.

Я меньше терзалась бы, если бы в 20 кто-то посоветовал лучше присмотреться к обстоятельствам жизни окружающих людей. Родители моего умного друга — профессор и предприниматель. Он окончил классный лицей в центре Москвы и учится на платной программе модного факультета. Девочка-дизайнер — дочь известного художника, она копирует его стиль, у них семейный «бренд». Начинающий издатель — журналист в третьем поколении, которому помогают друзья его родителей, настоящие профессионалы.

А теперь посмотри на себя: твои родители — продавец и ремонтник, ты окончила обычную школу на окраине Москвы и поступила на бесплатное отделение университета со второго раза, потому что в твоей школе всё время не хватало учителей по профильному предмету — истории. Ты только два года назад решила, что хочешь заниматься искусством, а твои родители отговаривали тебя, потому что думали, что ты умрешь с такой профессией в нищете. Всё это означает, что у тебя — другие стартовые условия.

Первая беременность в 20 лет и в 35 лет: Физиологические особенности

Здоровье новорожденного обусловлено несколькими факторами. В первую очередь – качеством генетического материала. Главный акушер-гинеколог России, академик Владимир Кулаков в своей статье «Страна нерожденных» рассматривает вопросы фертильности – возможности организма к воспроизведения жизнеспособного потомства.
Он указывает на зависимость качества генетического материала от возраста женщины, что обусловлено естественным старением организма. Так, запас яйцеклеток в женском организме небесконечен и составляет 400-500 штук, что даже без учета неизбежных репродуктивных «потерь» ограничивает срок фертильности 30-35 годами – с момента наступления половой зрелости.

Но дело не только (и не столько) в этом. Одно из нормальных свойств ДНК – ошибки при копировании самой себя. Вследствие этого возникают различные мутации (как полезные, так и нейтральные или даже вредные), что и обуславливает эволюцию. Вероятность возникновения такой ошибки, например, при образовании яйцеклетки, существует всегда. Но с возрастом значительно увеличивается. Если в возрасте 20-25 лет вероятность хромосомного сбоя не превышает 0,08%, то после 35 лет этот показатель в 5 раз больше, а после 40 лет вероятность принимает ужасающее значение в 20%. Стоит ли напоминать, что именно хромосомные нарушения структуры ДНК в яйцеклетке являются причиной таких серьезных генетических нарушений как синдром Дауна, болезнь Шерешевского-Тернера, фенилкетонурия, гемофилия, аутизм и многих других, описанных Э, Поттером в его работе «Патологическая анатомия плодов, новорожденных и детей раннего возраста».

У мужчин фертильность практически не зависит от возраста. но на качество генетического материала (спермы) может влиять образ жизни и вредные привычки. Естественно, что с возрастом у мужчины их становится больше, а вот здоровье и иммунитет ухудшаются. Так генетик Наталья Матийцив в одной из своих статей рассказывает, что более 90% мутаций de novo (то есть, не наследственных, а возникших у одного человека и спонтанно) возникает в сперме мужчин 35 лет и старше. По статистике – пока научно не обоснованной, но рассматриваемой как показатель факторов риска – у отцов 35-40 лет чаще других рождаются дети, подверженные онкологическим заболеваниям, шизофрении, аутизму.

Твоя внешность не имеет такого значения, какое ты ей придаешь

Сейчас трудно в это поверить, но в 20 лет моя оценка себя как личности и профессионала, мои перспективы на будущее, мои способности и возможность внести ценный вклад в общество могли пошатнуться, если я видела складки на своем животе или оценивала длину своих ног относительно ног на журнальных обложках.

Хорошо, что я догадалась бороться не с собой, а с этими установками. После обуздания подростковых приступов расстройств пищевого поведения я начала акции протеста против догмата тела над личностью. Отказывалась от использования зеркал, год не покупала новую одежду или осваивала образ женщины-вамп в леопардовых легинсах и спортивный шик, чтобы доказать себе, что эти перевоплощения вообще ничего не меняют.

К 30 годам я поняла, что мое тело — это инструмент, а не картинка. Благодаря ему я делаю то, что делаю: читаю, пишу, узнаю новое, карабкаюсь по горам, делаю «колесо» и занимаюсь сексом. Оно прекрасно справляется со своими функциями — но это только тело. Меня определяет не его вид, а то, что я делаю, говорю и думаю, — вот о чем стоит беспокоиться.

Слабого нужно защищать

Если твоего ребенка обижает другой ребенок, а сын или дочка не могут за себя постоять, то, конечно, нужно вмешаться и защитить чадо. Но нужно ли так поступать всегда? Здесь смотри по ситуации.

Во-первых, пойми, что ребенок сам должен научиться постоять за себя. Если ты будешь его опекать от всего, то сделаешь ему лишь «медвежью услугу». В итоге ты вырастишь неженку, который не может шага ступить без маминой юбки.

Ребенку придется жить в социуме. Поэтому навык общения и противостояния задирам ему понадобится, ведь на своем пути он встретит самых разных людей, и не все они будут приятными личностями.

Во-вторых, ты, как мать, можешь гипертрофированно воспринимать ситуацию, в которую попал ребенок. Здесь могут сыграть свою роль твои собственные детские страхи и комплексы. Если тебя в детстве обижали, то ты можешь подсознательно стремиться от всего защитить своего ребенка, таким образом якобы защищая себя маленькую. Поэтому три раза подумай перед тем, как вступиться за малыша — вполне возможно, что он сам справиться с ситуацией или сама ситуация не слишком травмирующая.

Популярные статьи сейчас

Кризис первого года жизни

Физиология. Главные факторы кризиса раннего детства – обучение навыкам ходить и говорить, начало самостоятельного познания мира. Даже если ребенок общается на «своем» языке, ученые расценивают его как автономную детскую речь.

Психология. Ребенок начинает понимать, что главный человек в его жизни – мама – не принадлежит ему всецело, у нее есть собственная жизнь и интересы. Он начинает опасаться, что его бросят или потеряют. Ребенок добивается повышенного внимания, часто следует по пятам и зовет маму. В то же время он сравнивает себя с другими и пытается отстаивать волевые решения, противопоставлять их действующим семейным правилам, протестовать.

Что делать? Бороться с ребенком не только бесполезно, но и недопустимо, так как в период кризиса он еще больше нуждается в родительской любви и поддержке – физической и эмоциональной. Предоставьте ему определенную свободу, при этом контролируйте ее рамки – стимулируйте и притормаживайте время от времени, в зависимости от ситуации.