Чувство вины – плохой советчик!
А зачастую мы слушаемся именно его. Отец, который понимает, что поступил в отношении ребенка плохо, пытается купить его прощение подарками и чрезмерной (впрочем, временной) заботой о нем. Мама, которая, испытывая чувство вины перед ребенком за то, что бессознательно хотела бы вообще избежать его общения с ушедшим отцом, начинает совершать странные поступки, подпихивая его к отцу, изображая то страдание, то воодушевление. Мачеха, которая тоже бессознательно, желая не быть ответственной за разъединение семьи и стараясь угодить новому мужу, начинает изображать из себя «хорошую тетю». И многое другое, что мы делаем, чтобы заглушить в себе не дающие покоя чувства. Психологи говорят – длительное чувство вины вначале порождает растерянность, потом фрустрацию, потом отчаяние, а потом агрессию. В нашем случае агрессивная фаза наступает неминуемо быстро.
Что делать?
Трудно уместить в короткой журнальной статье все рекомендации в такой непростой ситуации. И все же… Первое, что необходимо сделать взрослым: маме, папе и новой жене, — это сесть за стол переговоров и, избегая недомолвок и обвинений, выработать свод правил относительно общения детей с новой семьей отца. Проговорить необходимо все. Время, условия проживания, если предполагается, что ребенок будет оставаться в доме надолго, режим, питание, занятость и многое другое, что касается, прежде всего, ребенка, а потом и удобства всех остальных.
Почему женщины не хотят рожать ребенка во втором браке?
Прожив вместе какое-то время, естественно встает вопрос о совместном малыше. Мужчине нужен наследник для продолжения рода. Мужчина – добытчик, и он хочет нажитое имущество оставить своему чаду.
Но почему же многие женщины не хотят рожать ребенка от второго мужа? Ответ частично кроется в самом вопросе. Брак второй, ошибки первого еще свежи в памяти.
У женщины уже есть страх остаться одной с детьми, и чем больше детей, тем больше трудностей после развода. Еще один страх, наверное, один из самых больших, как муж будет относиться к старшему ребенку после рождения родного? Ведь родной малыш – это своя кровь, свои гены, и, глядя на него, муж будет угадывать свои черты.
Родственники мужа примут родного внука с теплотой и любовью. Редко, когда чужое чадо вызывает подобные чувства у новой родни. Терпимость и благодушие, а порой обыкновенное равнодушие – да, но никак не любовь и ласку. Мамам приходится терпеть такое отношение к своему чаду. И что делать в такой ситуации?
Любить никого заставить нельзя, и мамы стараются как можно реже сталкивать малыша с новыми родственниками. А вот если появится совместный малыш — встречи станут неизбежными, бабушки и дедушки захотят чаще видеться с новым членом семьи.
Что же будет чувствовать в подобной ситуации старший ребенок? Младшего холят и лелеют, а ему останется сидеть тихонечко наблюдать в сторонке. Еще одна причина не рожать малыша в новом браке – страх травмировать старшего ребенка.
Пережитый развод родителей и чувство ненужности, а порой и вины в сложившейся ситуации уже отрицательно сказались на психике малыша, и рождение младшего члена семьи и всеобщее внимание к нему могут привести к еще большей замкнутости и отстраненности. И тут, безусловно, надо учитывать его психологическое состояние. Очень много людей приходят во взрослый мир закомплексованными, и часто это дети от первого брака, не получившие необходимого внимания и любви
Очень много людей приходят во взрослый мир закомплексованными, и часто это дети от первого брака, не получившие необходимого внимания и любви
И тут, безусловно, надо учитывать его психологическое состояние. Очень много людей приходят во взрослый мир закомплексованными, и часто это дети от первого брака, не получившие необходимого внимания и любви.
Если все же чаша весов перевесит в сторону совместного ребенка, маме надо обязательно понаблюдать за старшим чадом, поговорить с ним на тему младшего брата или сестры и, если есть возможность, проконсультироваться с детским психологом. Специалист, несомненно, даст правильный совет на счет психологического состояния, поможет подобрать правильные слова.
Муж – второй ребенок. Без него лучше?
О трудностях жизни с инфантильным человеком многие знают не понаслышке. Первое решение, которое стоит принять в тревожащей ситуации – разорвать отношения или постараться их сохранить, качественно преобразовав.
Бороться с истинной инфантильностью довольно трудно. Действенным методом можно назвать лишь консультацию семейного психолога, затрагивающую работу с «внутренним ребенком» мужчины. Однако роль супруги в совместной работе очень велика – с помощью открытого диалога она может четче обозначить те аспекты взаимоотношений, в которых его инфантильность доставляет наибольший дискомфорт. А сопровождение специалиста позволит сделать общение конструктивным и услышать друг друга
Посещать психолога важно совместно, а в тех случаях, когда на качества мужчины оказывают влияние родственники (чаще – мать), по возможности работать вместе с ними.
Советы психологов
У мужа вторая семья — советы психолога могут помочь в сложившейся ситуации отчаявшимся женщинам.
- Принимайте взвешенное решение. Ответьте для себя на вопрос – что является фундаментом ваших отношений. Если любовь, то выбор в пользу развода очевиден. Если материальный достаток, то простить измену можно достаточно легко.
- Не корите себя в случившемся – кроме депрессии это не приведет ни к чему хорошему.
- Составьте список положительных и отрицательных качеств супруга – это поможет вам принять решение. Вспомните все, что вас не устраивает, что нравится в семейной жизни, на что вы обижены или за что благодарны супругу.
- Отвлекитесь. Найдите новое увлечение, съездите на море, возьмите отпуск. Приведите мысли в порядок. Возможно, что ваша любовь уже давно прошла и ничто, кроме привычки находиться рядом вас не сдерживает.
- Если вы решили простить мужа, не грызите себя изнутри, не сравнивайте и не думайте о сопернице, как идеале женщины. Работайте на своей самооценкой и внешностью.
- Не держите обиду в себе. Поделитесь переживаниями с близким человеком.
- Удалите общие фотографии, уберите из дома все, что напоминает вам о вашей прежней семейной жизни.
Для того, чтобы пережить предательство мужа потребуется немало усилий. Не выносите сор из избы, не стоит рассказывать всем о том, что произошло. Доверьтесь кому-то одному, поплачьте, расскажите о наболевшем, пожалуйтесь. Не стоит держать злость в себе, ведь именно она может стать причиной многих заболеваний.
Вне зависимости от того, какое решение вы примете- простить или развестись, вам придется начать жизнь с чистого листа. Оставьте в прошлом все обиды и страхи, начните жить согласно своим желаниям, найдите новое увлечение и вы увидите, как мир вокруг вас преобразиться.
Неуверенность из-за плохого опыта других пар
Нередко мы обращаем внимание на неудачные примеры других семей и проецируем их опыт на себя. Может быть, кто-то из ваших друзей развелся после рождения второго ребенка и ваш муж просто переживает, что подобная история произойдет и с вами
Особенно мужчины боятся этого, если в других парах после разрыва мужу стало сложно полноценно проводить время с детьми. Какой бы критичной ни казалась ситуация другой семьи, попробуйте донести вашему супругу, что судьба вашей семьи никак не связана с другими людьми и не имеет ничего общего с тем, что происходит у других. Ведь именно вы кузнецы своего счастья.
Чем поможет психотерапия?
Специалист выяснит причины сформировавшихся качеств и обозначит те сферы жизни, в которых они наиболее проявляют себя. Результаты, которые получит семья, полностью зависят от того, к чему хотят прийти партнеры, и могут проявиться в следующем:
разделение ответственности за семью – ее финансовое благополучие, психологическое состояние ее членов, атмосферу;
инициативность, активная позиция в вопросах, касающихся жизни семьи;
поиск общих решений в вопросах воспитания детей и ухода за ними;
четкое разделение обязанностей и умение выполнять поставленные задачи;
равные, партнерские отношения между супругами.
Целенаправленная, методичная работа – пожалуй, единственная возможность качественно преобразовать формат отношений и трансформировать мужчину-ребенка во взрослого, ответственного, самостоятельного члена семьи.
Принятие решения о разрыве, как правило, дается тяжело. Прежде, чем принимать его, стоит задать себе вопросы. Можем ли мы (или я, если вторая половинка не соглашается на обсуждение ситуации и поиск решения) сделать еще что-то, чтобы выйти из затянувшегося кризиса? Разрушая семью и оставаясь с малышом на руках, уверена ли я, что это будет проще и легче (эмоционально, физически, материально), чем в браке? Не пожалею ли я в будущем о таком решении?
Если есть сомнения, то общение с психологом способно помочь увидеть ситуацию со стороны, найти ответы и принять верное решение. Часто бывает, что когда в паре начинает меняться один партнер, второй вдруг тоже меняет свою позицию и вероятность нахождения компромисса вырастает в разы.
В некоторых случаях решение о разводе действительно целесообразно. Как правило, на такой шаг идут женщины, столкнувшиеся с крайними формами инфантильности – интернет-зависимостями или пристрастием мужа к компьютерным играм, алкоголю, слишком частым дружеским посиделкам
Столкнувшись с нежеланием работать над собой и отношениями, супруга может принять решение расстаться, однако при этом важно отдавать себе отчет – на такое поведение мужа могли повлиять и ее личностные качества. Прежде, чем искать другого партнера и начинать выстраивать новые отношения, нужно знать ответ на вопрос – не придет ли на замену бывшему мужу новый мужчина-ребенок?
Только будучи гармоничной и зрелой личностью, можно построить партнерские отношения, в одинаковой степени заботиться друг о друге, в согласии воспитывать детей, ставить жизненные цели и смотреть в одном направлении.
Финансовое положение
Главное сомнение связано, конечно же, с финансами. «Второго ребенка мы не потянем» — вот главная причина, по которой многие решают остановиться на одном ребенке. Зачастую так решают даже те семьи, в которых нет особых финансовых проблем.
Так происходит от того, что родители слишком преувеличивают предстоящие затраты. Поэтому прежде чем, решительно отказываться, нужно трезво взглянуть на ситуацию и подсчитать реальный бюджет, которой понадобится для рождения и воспитания ребенка в ближайшие 3-5 лет.
Кроме того, не стоит забывать о том, что львиную долю вещей второй малыш унаследует от старшего брата или сестры. Скорее всего у вас уже есть детская кроватка, коляска, игрушки и одежда. Итак, основными расходами можно засчитать подгузники и прочие мелочи, вроде салфеток, бутылочек и прочего. Эти мелочи не могут нанести серьезного урона вашему семейному бюджету.
Позиция второй жены
Но вот что странно… Большинство вторых жен, а также стоящая на их стороне «широкая общественность», почему-то считает вторую позицию более желательной и благоприятной
Более того, всерьез (как и героине письма) стремится или советует побыстрее родить собственного ребенка, дабы отвлечь внимание мужа от предыдущих детей. Умом вторая жена, может быть, и понимает, что детей невозможно выкинуть из жизни совсем, но всеми возможными способами стремится как раз-таки это сделать
Не случайно, миф о злой мачехе является одним из самых устойчивых мифов детских сказок. И не только их…
В отношении второй жены, конечно же, многое играет ревность. Ревность к предыдущей жене, их быту, счастью, наличию совместной собственности и такой мощной привязке, как ребенок. Рядом с ревностью соседствует страх. Женщина боится, что зов детского сердечка окажется сильнее ее зова и муж вернется к первой семье. Такое бывает… Но не дает право женщине переставать быть человеком! И здесь, жутко, но факт, многие женщины (женщины – матери, женщины – слабые существа) переходят все мыслимые и немыслимые пределы жестокости в обращении с теми, кого они считают соперниками.
У меня была клиентка, которой, трехлетней, вторая жена мужа засовывала под ногти иголки. У нее до сих пор остался панический страх перед всем колющим, режущим и острым. Был клиент, которого мачеха избивала так, что он неделю не мог сидеть. Были и такие, кого вторые жены морили голодом, обвиняли в несовершенных грехах, рассказывали гадости про их отцов и всячески унижали. Но даже если внешне не делали ничего… Отвращение и пренебрежение взрослого человека не менее губительно для психики маленького ребенка. Ребенка, который виноват только в том, что у его папы теперь другая жена.
Доводы «за» и «против»
Если вы на распутье, и находитесь в сомнениях, давайте поговорим откровенно. Без обид, лицемерия и высокопарных прописных истин. Такой честный женский разговор…
Для начала взвесим все «за» и «против» рождения второго малыша.
1. «Нужно улучшать демографию!»
Благородный призыв, спора нет. Тем более, что ее действительно надо улучшать, ведь, несмотря на все государственные меры поддержки, пособия и льготы, пока рождается россиян все-таки меньше, чем умирает. Довод «против» прозвучит несколько цинично: «Человечество не вымрет!». Объясню. Сегодня численность землян перевалила на 7 миллиардов человек. Ученые подсчитали, что к 2100 году нас будет 11 миллиардов. Это тенденция к перенаселению, а не к вымиранию.
2. «Вторая молодость»
Существует мнение, и врачи его ни в коей мере не опровергают, что женский организм омолаживается и обновляется, получает «второе дыхание» после родов. Женщина, решившаяся на вторые роды, продлевает себе молодость. Тем более, что медицина сейчас на достаточно высоком уровне, и если есть основания полагать, что роды будут тяжелыми и неблагополучными, всегда есть возможность провести операцию кесарева сечения.
А теперь внимание – ложка дегтя! «Вторая молодость» с самых первых своих дней потребует от вас жизни на износ. Бессонные ночи, проблемы с лактацией, колики и режущиеся зубки. Все «радости» материнства вам предстоят еще разок
Готовы?
Все «радости» материнства вам предстоят еще разок. Готовы?
3. «Укрепление семьи»
Считается, что рождение второго ребенка оказывает потрясающий психологический эффект на членов семьи. Они еще более сплачиваются, ведь мама и папа во второй степени – это звучит гордо! Чего скрывать, большинство женщин в глубине души верят, хоть никогда в этом не признаются, что второй малыш выступает неким гарантом того, что семья не развалится. Бывает, конечно, и так.
4. «Братик или сестренка»
Считается, что второй ребенок поможет вашему первенцу не вырасти эгоистом. Известно, что ряд психологических проблем, таких, как страхи, истерики, манипуляции родителями свойственны именно единственным детям в семье. Рождение брата или сестры скажется положительно на характере первого ребенка. С этим согласится любой психолог.
Довод против: часто избалованные первенцы воспринимают рождение второго ребенка негативно. Он для них – конкурент
Первенцы страдают, ежедневно сражаясь за родительское внимание и любовь. Острые ощущения вам обеспечены
5. «Опыт»
Вы уже знаете, что такое купание и массаж, кормления и прогулки. Уход будет даваться опытной маме куда проще, чем с первенцем. Это большой плюс в воспитании второго ребенка. Аргумент против – сложности придется пройти еще раз, плюс к ним добавятся проблемы вашего первого ребенка. А он тоже болеет, плохо себя ведет, требует внимания.
6. «Второй ребенок – папин помощник»
В ряде законов России отцам, имеющим двух и более детей, предоставляются определенные преференции – его не заберут в армию, не отправят в «горячие точки», снизят подоходный налог. Довод против – рожать ребенка из-за меркантильных соображений по меньшей мере неприлично.
7. Материнский капитал
В 2018 году он составляет 453026 рублей. Потратить эти средства семья сможет на улучшение жилищных условий, на обучение одного из детей или на увеличение накопительной части пенсии мамы. Полезная вещь. Аргументы против: такие же, как и в предыдущем пункте.
8. Желание угодить родственникам
Бабушки и дедушки будут рады рождению еще одного внука или внучки, а знакомые, у которых в семьях по 2-3-е детей радостно распахнут объятия – «добро пожаловать в клуб». Но если желание родить второго ребенка продиктовано только оглядкой на мнение друзей и родственников, подумайте еще раз. Мнения меняются каждый день, а ребенок – это на всю жизнь.
Стоит ли уговаривать мужа завести второго ребенка?
Муж не обязан хотеть второго ребенка. Это может не вписываться в его представления об идеальной семье. Такое обстоятельство не говорит о недостаточности его любви. Прежде чем решиться на уговоры, спросите себя: «А зачем это мне?». Аргументы, приведенные самой себе, можно будет использовать и для мужа. Чтобы не столкнуться с проблемой непонимания в семье, психологи рекомендуют решать такие вопросы еще до брака.
Уговаривать мужа на второго ребенка стоит только в том случае, если вы сами твердо уверены в своей решимости. Проанализируйте свое ментальное и материальное состояние. Готовы ли вы к колоссальным тратам внимания и денег?
Безусловно, дети — это счастье, но важно не допустить, чтобы это счастье в одночасье не стало обузой. Если есть сомнения, подождите, во времени вас никто не ограничивает
Возможно, чтобы заводить второго малыша, нужно подождать.
Итак, очень кратко о том, что ожидать от второй беременности и родов
1. Чаще всего женщины вторую беременность переносят легче, потому что с учетом прежнего опыта относятся к своему положению проще.
2. Токсикоз может проходить тяжелее, поскольку беременная мама зависит от режима старшего ребенка и не всегда может позволить себе лишний раз отдохнуть или поспать.
3. Но все же именно ребенок помогает маме отвлечься; в каждодневных заботах о первенце вторая беременность пролетает быстрее, и мама просто не успевает волноваться по пустякам и сосредотачиваться на порой излишних переживаниях.
4. Следует ожидать, что во время второй беременности животик округлится быстрее, нежели в первый раз.
5. Шевеления ребеночка мама почувствует раньше примерно на две-три недели. Это происходит потому, что женщина уже может отличить робкие толчки новой жизни от других ощущений в своем организме.
6. Некоторые мамы отмечают, что отношение мужа ко второй беременности часто более прохладное. Его можно понять: все не ново, а потому и не вызывает прежнего восторга.
7. Как правило, вторые роды протекают быстрее.
8. Второй ребенок часто крупнее (на 200-300 грамм) своего старшего предшественника.
Нередко так бывает, что близкие нам люди – мама, свекровь, узнав о том, что в семье снова грядет пополнение, не разделяют с нами радость от этой новости. В какой-то степени их можно понять, они пекутся о здоровье своей дочери, невестки. И если вы предполагаете негативную реакцию со стороны близких родственников по отношению к этой беременности, то имеет смысл элементарно не информировать их о вашем положении, хотя бы до определенного срока, после которого разговоры не будут иметь никакого смысла.
Почему никто не говорит: “Стоп!”
Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье
Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.
- разнообразные страхи: остаться без материальной поддержки, потерять уважение родных и близких, жить одной/одному. Причем часто страхи могут «маскироваться»: нежелание прояснять ситуацию муж или жена могут объяснять себе тем, что «с ним/ней бесполезно разговаривать».
- неуверенность в себе, низкая самооценка способствуют тому, что человек быстро соглашается со словами недовольного супруга и легко впадает в чувство вины. Такие люди стремятся быть все лучше для своего партнера, но не замечают, что постепенно теряют свою индивидуальность, а вместе с ней и свою ценность для второй половинки.
- неумение отстаивать свои границы. Это состояние может быть производным от неуверенности в себе, страхе сделать больно другому человеку. Муж или жена не могут или не умеют сказать, что им неприятно такое поведение и попросить больше так с ними не обращаться.
- установки и внутренние сценарии. Как уже говорилось, на отношениях в семье могут сказываться разнообразные сценарии жизненные сценарии. Но они могут отображаться и по-другому — в виде установок, которые заставляют терпеть негатив по отношению к себе (надо жить ради детей, завел семью — терпи и т.д.).
Подобное поведение говорит о том, что один из супругов играет роль жертвы. Другой, соответственно, — тирана. Но рядом с ними обязательно есть и «спасатель» — это могут быть дети, кто-то из родителей, друзья, родственники
Важно отметить, что эти роли могут меняться: жертва может превратиться в тирана (обиженная жена в один момент срывается и высказывает все мужу. Теперь она — агрессор
А муж — жертва), а спасатель — в жертву или тирана и наоборот (ребенок, который до этого защищал маму, после ее срыва встает на сторону отца. Теперь по отношению к ней он — агрессор, а по отношению к отцу — спасатель).
Комбинации могут быть разными
Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации
Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается
«Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.
Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.
