Кризис в семейных отношениях

Ошибки, которые лишь усугубляют ситуацию

Ни в коем случае не допускайте этих ошибок, даже в тяжелое для вас время:

не замалчивайте проблему, разговаривайте — важно, чтобы обе стороны высказали все, что думают, так легче будет прийти к компромиссу;

не обвиняйте и не оскорбляйте любимого человека, даже в пылу ссоры — когда вы помиритесь, высказанные слова будут висеть между вами в воздухе и вспоминаться при каждом «удобном» случае;

не пускайте ситуацию на самотёк — кроме вас никто не решит ваши проблемы, не откладывайте их решение на потом;

не ставьте в пример другие пары (друзей, родственников, даже публичных людей) — это их история, а не ваша, стройте свою.

Искренность: плюсы и минусы

В выходе из кризисных ситуаций в отношениях большую роль играет искренность. Причем роль эта может быть как созидательной, так и разрушительной. Честность и искренность – чудесные качества. Если мы любим человека, нам без него плохо, он нужен – не надо усиленно это скрывать, изо всех сил прикрываясь маской безразличия. Особенно в сложные периоды.

Искренне озвучиваем теплые чувства к близкому человеку, свои светлые мысли о нем… Причем без ожидания моментальной ответной реакции. Искренне говорим о своих желаниях, не боимся показаться слабой и растерянной, неуверенной в себе. Все это поможет растопить лед в отношениях.

А в каких же случаях искренность не уместна? Это очевидно: «Сейчас я выскажу ему всё, что думаю!!!» Вот здесь лучше не торопиться…

Как преодолеть разногласия: советы психологов

Чтобы сократить длительность кризиса и минимизировать возможный ущерб, мужчине и женщине важно понимать, какая стратегия поведения будет продуктивной. При этом, в силу гендерных особенностей развития каждого из супругов, тактика должна быть отличной

Что делать жене?

Женщине стоит не вспоминать и не упрекать супруга в совершённых когда-то ошибках, нечестном отношении к ней

Важно уважать чувства мужчины, ему, как никогда, требуется признание со стороны противоположного пола. Следует отказаться от нелестных комментариев, осуждения, критики даже с близкими друзьями семьи или в компании общих знакомых

Мужу?

Целесообразно

1. как можно чаще делать ей комментарии по поводу внешнего вида;
2. хвалить ужин;
3. благодарить за рождение детей.

При этом назревающие конфликты поддерживать не стоит. Эмоции супруги в совокупности с ответной реакцией мужчины могут привести к необратимым плачевным последствиям.

Претензии, обиды, раздражение

То, с чего обычно начинаются проблемы в отношениях практически у каждой пары. Причин тому может быть великое множество – мы не будем их сейчас рассматривать

Важно лишь четко осознать главное: наши претензии и раздражение не нужны никому. Ни нашему партнеру, ни нам самим

И, кроме зеркального ответа, ничего больше не вызывают.

Что же делать? Держать все в себе и терпеть? Конечно, нет. Все, что сильно не нравится, необходимо озвучивать. Но делать это нужно грамотно – например, с помощью «я-сообщений». Вместо: «Ты бездельник! Совсем мне не помогаешь!» – значительно эффективнее: «Я сегодня очень устала. Мне нужна твоя помощь». Это первое. Второе: хроническое недовольство и постоянное раздражение – наше собственное, партнера или обоюдное – четко свидетельствует о наступлении кризиса.

Кризис 13-14 лет семейных отношений

Кризис 13-14 лет выделяется исследователями семейной жизни по причине того, что он, как правило, совпадает с естественным возрастным кризисом самих супругов.

Оглядываясь на прожитые с супругом годы, особенно, если их нельзя назвать безоблачными и счастливыми, возникают мысли о том, а «тому ли человеку я подарил(а) лучшие годы своей жизни?» Разочарование, несбывшиеся ожидания от совместной жизни с партнером, нереализованный потенциал создают благодатную почву для размышлений: «А, может, бросить все? Время идет, моложе я не становлюсь». И здесь работники ЗАГСов сталкиваются с наплывом разводов супружеских пар, состоящих в браке второй десяток лет.

Признаки кризиса в отношениях

Кризисный этап может пройти быстро, а может затянуться. У некоторых пар он протекает остро. А кто-то, вообще, не замечает переломный момент и спохватывается, когда уже поздно. Но в любом случае это период, после которого вы оба меняетесь, отношения развиваются дальше уже на новой ступени. Как же определить, что вы переживаете критический момент в совместной жизни? 

По косвенным признакам и общей обстановке в семье. Итак, если вы с мужем:

• раздражительны;
• не хотите обсуждать проблемы или делиться радостью;
• избегаете близости;
• испытываете равнодушие или постоянный негатив друг к другу;
• после примирения все равно чувствуете напряжение, обида только нарастает;
• постоянно ссоритесь, не ощущаете душевного тепла;
• готовы проводить как можно больше времени вне дома, отдельно друг от друга;

Значит, вы в эпицентре. Если кризис затяжной и услышать друг друга все сложнее, то отношения рушатся на глазах. Порой кажется, что это конец. Однако после самой темной ночи, всегда восходит солнце. Когда вы вместе переживете трудный этап, ваша семья окрепнет, а любовь возродится. Да, так бывает не всегда. Но часто нужно дать шанс друг другу и попытаться преодолеть все сложности вместе. Как? Расскажу дальше. Рекомендую также посмотреть  — почему супруги чаще всего разводятся и как можно спасти брак, а еще загляните в рубрику «Идеальные отношения по любви»‎. Вы найдете много полезной информации о том, как правильно выстраивать отношения с мужчиной и легко находить взаимопонимание.

Что поможет преодолеть переломный момент и выйти из него?

Советы психологов:

Успокойтесь. Залог успешного решения любых проблем — холодный ум и состояние покоя. Ни одно верное решение не может быть принято сгоряча.

Сядьте за стол переговоров и обсудите ситуацию. Вспомните и проанализируйте конфликты, определите их причину. Сохраняйте при этом спокойствие и не переводите обсуждение в новый спор.

Научитесь общаться и слышать. Партнёр, хоть и ваша вторая половинка, но это не вы! У него своё восприятие ситуации, он относится к одним и тем же вещам по-другому. Вам нужно посмотреть на конфликт глазами второй половинки. Да, это непросто, но это многое вам даст и подскажет, как действовать дальше.

Научитесь правильно отстаивать свои границы. Ни в коем случае не наступайте себе на горло ради избежания скандала. Позиция жертвы вам не поможет. Это лишь отодвинет новый виток кризиса чуть дальше. Вы будете постоянно уступать, копить в себе недовольство и обиды, а партнёр может этого даже не заметить. Ему будет удобно с вами — вы же всегда делаете так, как хочет он! Научитесь говорить о своих желаниях и чувствах открыто, даже если это может не понравится любимому человеку. Главное, избегайте обвинений и говорите спокойно.

Откажитесь от манипуляций. Чтобы ваши отношения были здоровыми и честными никогда не прибегайте к шантажу и манипуляциям! А если вами манипулирует партнёр, не молчите. Объясните, что вам это неприятно, предложите компромисс.

Уважайте чужие границы. У вашей половинки есть своё мнение, желания и убеждения. Не пытайтесь их изменить в свою пользу. Уважайте личное пространство любимого, не просматривайте за его спиной телефон и соцсети.

Обсудите будущее и поставьте цели

Здесь важно понять, чего вы ждёте от совместного будущего, к чему вы хотите прийти вместе? Нужно ли это вам обоим? Если вы хотите идти дальше рука об руку, то ставьте конкретные цели. Чего вы хотите достичь вместе? Если ваши взгляды на будущее расходятся, то стоит подумать, имеет ли смысл продолжать дальше.

Что это такое?

Влияет на это множество факторов:

• частота встреч,
• совместное доверие,
• эмоциональная составляющая.

Начаться он может через два года или спустя четыре. Кризис – это переломный момент. Есть даже такая поговорка: «любовь живет три года».

Когда партнеры только начинают общаться вместе, они практически не видят недостатков. Но спустя некоторое время ситуация меняется. Сюда может добавиться недовольство, если кто-то из партнеров не желает жить вместе, а предпочитает редкие встречи.

Ели ситуация накаляется, партнеры перестают понимать друг друга, это повод пересмотреть отношения. В подобных случаях хороший помощник – грамотный семейный психолог.

Зачем нужен?

Отношения не могут складываться гладко всю жизнь. Люди меняются, лучше узнают друг друга. Напряжение со временем накапливается. Становятся видны недостатки партнера. Кризис – период неприятный, но он нужен, чтобы обновить отношения, понять, действительно ли людям стоит продолжать общение.

Преодолеть сложный период может только эмоционально зрелый человек. Если партнеры не готовы дальше вести совместный быт, строить более серьезные отношения, вступать в брак и рожать детей, то, скорее всего, кризис закончится тем, что они разойдутся.

Эмоционально зрелые люди выносят из ситуации определенные уроки. Если кто-то из партнеров ничего не делает для сохранения союза, то распад отношений практически неизбежен.

От зрелости зависит готовность к диалогу, возможность брать на себя ответственность за дальнейшую судьбу пары. Переломный момент острый, но он позволяет по-другому посмотреть на человека, который находится рядом.

Наступить кризисный период может и в отношениях на расстоянии, когда, например, партнеры проживают в разных городах или вынуждены расставаться надолго.

Как пережить кризис в отношениях

В первую очередь ответ на вопрос,  как выйти из кризиса в отношениях, зависит от причин появления данной ситуации. Например, кризис созависимых отношений обусловлен самим форматом взаимодействия, кризис отношений до брака вызван затянувшейся неопределенностью и т.д. Соответственно и выходить из создавшейся ситуации каждой паре потребуется собственным путем.

Изучив общие советы специалистов, вы сможете подобрать те, которые помогут именно вам справиться с данными обстоятельствами. И так, как  пережить кризис в отношениях:

Начните с себя. Поймите, что в сложившейся ситуации не может быть виноват один из партнеров. Следовательно не стоит огульно упрекать во всем себя или наоборот закидывать обвинениями любимого человека.
Какая у вас самооценка? Отношения привели к тому, что она окончательно упала? Стоит поработать над собой, над своим саморазвитием, самореализацией. От того, как вы ощущаете себя сами, зависит то, как вы относитесь к партнеру, что вы можете ему дать.
Если вы видите, что ваш партнер в подавленном состоянии, он охладел к вам, мало уделяет внимания, попробуйте не обижаться осыпая упреками, а сделайте шаг на встречу – приготовьте сюрприз. Вы же знаете все слабости своего любимого человека, все, что он любит, почему бы не дать ему это? Супруг обожает футбол – купите билет на матч или сходите вместе в спорт-бар посмотреть увлекательную игру

Любимая ходила на фитнес, но с рождением ребенка у нее не стало на это времени – выделите несколько часов в неделю, когда вы сможете заменить ее и позаботиться о малыше, отпустите маму в спортзал, ее настроение и состояние после физической разгрузки, этого стоят.
Со временем забота и внимание друг о друге начинают восприниматься как само собой разумеющееся. Теряется ценность взаимоотношений

Поэтому, даже через 30 лет совместной жизни, благодарите друг друга за оказанные жесты внимания и заботу.  А как давно вы говорили любимому человеку спасибо за вкусный ужин или почищенный снег во дворе дома?
В момент кризиса обратитесь к совместным воспоминаниям. Вспомните самые интересные и нежные свидания, первый поцелуй, страстный секс. Применение такой методики помогает освежить чувства.
Не нагнетайте сложившуюся ситуацию еще больше, мыслите позитивно, ищите положительные моменты в своей второй половинке, ведь когда то вы выбрали друг друга.
Если у вас нет общего дела, самое время найти его. Именно совместное решение каких-то задач помогает выйти из кризиса во многих ситуациях. Запишитесь вместе на танцы, спортзал, осваивайте вместе какое-то новое хобби. Это не только поможет улучшить взаимоотношения, но и запустит процесс  индивидуального самосовершенствования.

Интимная составляющая любимых взаимоотношений – наиболее важная, нельзя игнорировать этот факт. И если страсть пропала, внесите разнообразие в секс, удивляйте друг друга, продумайте что-то новое. Банально, но это работает!

Не забывайте о личном пространстве каждого. Нельзя заставлять любимого человека уделять вам 24 часа в сутки, никто не сможет заполнить вашу пустоту кроме вас. Как бы странно это не звучало, но одиночество, ведет к внутренней наполненности, и следовательно к способности отдавать своему партнеру заботу, внимание и любовь.
Придумайте общие ритуалы и традиции, которые будут распространяться только на вашу семью. Подобные практики помогают вернуть чувство стабильности и взаимной заинтересованности, которые исчезают во время кризиса и взращивают ощущение ненужности, холодности.
Как еще убрать кризис в отношениях? Поговорите о будущем. В период проблем, оно кажется неопределенным, что еще больше провоцирует кризис. Беседы о совместных планах помогают понять, что вы нужны партнеру, и как бы сейчас не складывались обстоятельства, впереди дорога только вместе.
Не забывайте о поддержке друг друга в трудных ситуациях. Проблемы партнера, и ваша отстраненность от них, могут отразиться на взаимоотношениях и привести к распаду семьи.

Теперь вы знаете как выйти из кризиса в отношениях. Самое главное не пугаться, когда он наступит и понимать, что это неизбежный этап любых отношений,  даже самых счастливых и безоблачных.

Как понять что в отношениях кризис

Как же понять, что в отношениях наступил переломный момент? Как определить, наступил кризис или подошел конец отношений?

Чаще всего в период кризиса обостряются негативные моменты в отношении партнера, например такие как:

• начинают раздражать привычки мужчины (женщины), на которые раньше даже не обращали внимания;
• вы как будто вдруг видите «истинный облик» человека;
• все меньше хочется проводить время вместе;
• угасает сексуальное влечение;
• перестает интересовать жизнь любимого человека, его достижения, профессиональные успехи.

Но одни и те же симптомы можно трактовать по-разному в случаях кризиса, и в ситуации, когда отношения действительно подошли к концу.

Признаки кризиса в отношениях

И так, чтобы разобраться в том, что происходит в семье, кризис в отношениях или нет,  обратите внимание на его признаки:

1. Угасание страсти. Со временем в паре у партнеров может проявляться охлаждение друг к другу. Ситуация эта вполне допустима, и даже естественна. Это может быть связано с тем, что конфетно-букетный период заканчивается, жизнь входит в свое русло, и заставляет решать очередные задачи и проблемы, партнерам приходится переключаться с отношений, на себя. К тому же выработка гормонов с возрастом происходит менее интенсивно, что так же сказывается на влечении друг к другу. В случае, если охлаждение достигло максимального уровня и длится достаточно продолжительное время, можно говорить о том, что наступил кризис.
2. Минимальное или полное отсутствие секса, как следствие первого признака, в том числе. Но кроме этого отсутствие интимной близости может быть вызвано неприязнью к партнеру, или даже отвращением.
3. Все чаще проявляется желание побыть одному без своей второй половинки. Если партнеры проводят много времени вместе, особенно, если они еще и работают друг с другом, такое желание возникает в силу нарастания эмоциональной напряженности. Но если мысль об уединении доставляет все больше удовольствия, а совместное времяпрепровождение вызывает депрессию, то возможно дело близиться к завершению отношений.
4. Вы больше не скучаете друг без друга. Если даже разлука не способствует тому, что партнеры начинают скучать без общества друг друга, то пора задуматься о кризисе в отношениях.
5. Бесконечные споры. Притирка и попытки подстроить партнера под себя в начале отношений – вполне естественны. Но если такая адаптация продолжается весь период отношений, то каждый последующий спор может стать последним, если терпение одной противоборствующих сторон лопнет.
6. Ссоры, после которых мириться уже не хочется. Все пары ссорятся, но потом мирятся, это тоже естественный порядок вещей. Если после очередного конфликта возникает желание все закончить раз и навсегда, то пора думать о том, как выйти из этого кризиса.
7. Манипуляции со стороны партнера, чтобы добиться своих целей, перекладывание ответственности. Данное поведение говорит лишь о том, что «любимого человека» перестало интересовать ваше существование, во главе угла только он сам, и достижение собственных целей, даже в ущерб ваших интересов.
8. Отсутствие общих целей и планов на будущее. Каждый думает только о себе, о своих достижениях и самореализации, не представляя совместного будущего.

Перечисленные «симптомы» кризиса в семейных отношениях, не обязательно сигнализируют о том, что это конец, главное  знать,  как  его  преодолеть, потому что запущенный механизм без совместных усилий может привести к распаду союза.

Стоит обратить внимание на такие проблемы в паре

• отсутствие секса, особенно, если это связано с физическим неприятием партнера;
• однотипные ссоры – если претензии одни и те же повторяются из раза в раз, и никак не находят компромиссного решения;
• нет совместных планов – значит партнеры не видят себя вместе в будущем.

Всегда стоит помнить о том, что кризис может стать началом конца отношений.

Как пережить сложные времена?

В первую очередь, важно понимать, что период этот временный. Каждый из партнеров должен решить, а хочет ли он сохранять эти отношения

В кризисный период уровень комфорта от общения с партнером низкий. Однако ссоры помогают лучше узнать другого человека. Другое дело, что они должны быть конструктивными, без перехода на личности.

Как действовать женщине:

Вспомнить, как она начала общаться с партнером, что конкретно в нем привлекало.
Заняться собой

Неважно, сколько длятся отношения, но женщина должна оставаться привлекательной и желанной для своего мужчины.
Перестать жить только жизнью партнера. Зависимость от мужчины – это сильные эмоциональные переживания, страх его потерять, остаться одной

Но это еще и отталкивает мужчину, потому что он боится на свою личную свободу. Поэтому у каждого должны быть свои увлечения, время, чтобы побыть в одиночестве.
Избегать критики. Если что-то не нравится, надо об этом сказать, но так, чтобы партнера не обидеть, а донести до него спокойно свою позицию.
Если мужчина по какой-то причине хочет побыть в одиночестве, дать ему такую возможность.

Как действовать мужчине:

1. Понять, что женщина – существо эмоциональное, бурно реагирует на любые проявления критики.
2. Постараться меньше показывать свою ревность. Обсуждать свои опасения надо спокойным голосом. Но если в паре пропало доверие, это первый шаг к расставанию.
3. Спросить себя: что я делаю, чтобы сохранить отношения и разжечь прежний огонь?
4. Понять, что изменить человека практически нереально, его можно только принять.
5. Решить, что конкретно вы хотите от партнера, планируется ли переход отношений в более серьезные.
6. Осознать свои претензии, откуда они возникают.

Важно разговаривать, чтобы лучше узнать, что не устраивает, что хочет партнер. Если конструктивного диалога не получается, то лучше сходить к семейному психологу.

Как пережить кризис в отношениях

Осознание наличия проблемы — уже половина успеха. Преодоление кризиса – это задача семьи, а не одного из супругов. Обвинения и поиск виноватых смещает локус в сторону другого человека. От такого подхода страдают оба супруга.

Беседу следует начать с того, чтобы обсудить проблемные вопросы. Можно говорить о том, что не нравится, предлагать варианты решения. Другой человек тоже должен быть настроен на выход из кризиса.

Какие бы ни были отношения, нужно засыпать с партнером в одной кровати. Покидать дом и уходить нежелательно. Демонстративное собирание вещей только усугубит ситуацию. Особенно таким поведением грешат женщины. В его основе лежит желание поселить у партнера страх быть покинутым, а не желание развода.

Проблема большинства пар в том, что у них не налажено общение. Они не слушают и не слышат друг друга. Акцент смещен на желание удовлетворить собственные потребности. Из-за этого другой партнер чувствует себя обделенным. Чтобы выйти из кризиса, нужно услышать проблему другого человека.

В книге «5 языков любви» описано, как люди по-разному воспринимают заботу, внимание и другие теплые чувства. Для одних важна романтика, другие проявляют заботу через материальную помощь, бытовые услуги, подарки

Когда встречаются люди, которые по-разному выражают любовь, появляется недопонимание. Каждый считает себя обиженным

Нужно ориентировать на интересы партнера, узнать, что для него важно и приятно

Воспитание характера

Продолжим тему, начатую в предыдущем пункте. Любые конфликты хороши тем, что они нас воспитывают. При правильном отношении к ситуации мы развиваемся, меняемся в лучшую сторону и получаем полезный опыт. В этом смысле любой кризис только на пользу.

Мне кажется, подход: «Я такая. Принимайте, какая есть!» – не очень мудр. Одно дело, когда «такая» – это уравновешенная, дружелюбная и счастливая женщина. Тогда нас принимают и без категоричных заявлений. В ином случае подобные высказывания ничего не изменят.

Кому хорошо рядом с высокомерной и истеричной особой? Ни одному психически здоровому человеку. А вместо того, чтобы работать с явно мешающими ей по жизни качествами, такая женщина гордо ожидает «принятия»…

Вывод: воспитываем себя, учимся у других, развиваем полезные качества, работаем с проблемными. И благодарим судьбу за ее бесценные уроки.

Кризис в отношениях. Причины

Когда влюблённые парень и девушка начинают встречаться, они, конечно же, рассчитывают на то, что их встречи будут всегда носить позитивную эмоциональную окраску. И что взаимоотношения будут складываться легко, без напряжения и недомолвок. Ну, а как же иначе? Ведь они так хорошо понимают друг друга, поэтому всегда смогут найти общий язык и преодолеть все препятствия! Однако проходит иной раз совсем немного времени, и полное взаимопонимание куда-то исчезает, появляется недовольство поступками или словами друг друга, и раздражение, возникающее от каждой мелочи. Итог, – бесконечные ссоры, нередко ведущие к полному разрыву. Удивительного в этом ничего нет. И разрыв чаще всего ошибочен. Потому что кризис первого года отношений переживают почти все, даже очень любящие, пары.

Почему это происходит? Потому что при любом общении, происходящем довольно продолжительное время, рано или поздно появляются разногласия. Нормальных отношений без ссор и конфликтов не бывает. Даже если парень и девушка очень сильно любят друг друга, они остаются двумя самостоятельными личностями со своими индивидуальными чертами характера, собственными стремлениями и взглядами на мир. И причинами кризиса первого года отношений как раз и являются эти различия, о которых в пылу изначальной страсти мы нередко забываем

А зачастую по своей неопытности просто не принимаем их во внимание

«Как?», – возразит кто-то, – «Какие различия?! Мы с моим любимым абсолютно одинаковы! Наши взгляды на жизнь полностью совпадают, у нас одинаковые увлечения и стремления! Поэтому никакого кризиса в отношениях и быть не может! Откуда ему взяться, если нам просто не из-за чего ссориться?». Конечно, встречаются и такие пары, у которых всё совпадает. И царящие в их отношениях тишь, гладь да лад их полностью устраивают на протяжении многих лет. Но практика показывает, что чаще всего от «тиши, глади да лада» обоим становится скучно, и пара, которая казалась такой надёжной, внезапно распадается без особого шума. Поэтому вполне можно сказать, что кризис в отношениях, – это, в некотором роде, показатель нормального процесса развития этих самых отношений и прогресса в приспособлении парня и девушки друг к другу.

Ссоры в период такого кризиса могут возникать буквально на пустом месте, независимо от желания и воли и девушки, и парня. Поводом для них может стать каждая мелочь, которая, в сущности, никакого значения в жизни не имеет. Из мелочей складывается целая цепь конфликтов, и вот уже никто из двоих не помнит, с чего начались разногласия, и пытается найти в другом несуществующие недостатки, и корит себя за то, что раньше этих псевдонедостатков не замечал. И приходит к выводу, что он ошибся, и отношения пора прекратить, пока не поздно. Вот тут, – стоп. Когда наступает кризис в отношениях, все мы склонны приписывать друг другу отрицательные качества, которых, в действительности, нет и в помине.

Ослеплённые своими эмоциями, мы легко можем порвать с человеком, который, через время, после того, как волна эмоций схлынет, вновь покажется единственным в мире. И дай Бог, чтобы в этом случае удалось всё вернуть назад. Но ведь нередко случается обратное: любимый человек, сгоряча натворивший всяческих дел, уже безвозвратно потерян, и теперь хоть головой об стену бейся, а возврата к прошлому нет. И остаётся только сожалеть о содеянном и стараться навсегда забыть о прошедших мгновениях настоящей любви. Как же быть? Как преодолеть кризис в отношениях и понять, что это действительно кризис, а не смерть первоначальной влюблённости?

Советы психологов для выхода из кризиса

Чтобы снизить накал кризисных периодов, очень важно следовать следующим рекомендациям:
уважайте личное пространство своего избранника, давайте ему возможность заниматься любыми делами, развиваться и расти как личности;
умейте говорить на все проблемные вопросы, стремитесь взглянуть на них глазами партнера, ищите решение, а не зацикливайтесь на доказательстве своей правоты;
вместе работайте над построением идеальных семейных отношений, создавайте собственные семейные правила и традиции;
всегда интересуйтесь жизнью своего партнера, не теряйте эмоциональной и душевной близости, — это поможет вам контролировать отношения и вовремя рассмотреть угрозу кризиса;
в трудных ситуациях обращайтесь за помощью к специалистам. При этом, если партнер отказывается идти к психологу, вы можете получить индивидуальную консультацию, рассказав о своих проблемах и желаниях сохранить семью.

Каждый пережитый кризис делает вашу пару сильнее и крепче. Вы узнаете партнера и себя с других сторон, открываете новые грани в отношениях, выходите на новый уровень – более качественный и гармоничный.Главное, что нужно понимать, — для конструктивного разрешения кризиса нужно обоюдное желание партнеров сохранить семью и продолжить вашу личную историю любви. Больше общайтесь, доверяйте друг другу, будьте честными и открытыми, старайтесь доставить радость партнеру, удивляйте и не бойтесь экспериментировать, создавайте романтику и наполняйте отношения теплом и гармонией – и тогда никакие кризисы не смогут разрушить вашу любовь, добавляя в ее огонь все новые угольки уважения, страсти и эмоциональной близости.

Кризисы отношений до брака

Стоит ли преодолевать кризис в первый год отношений или лучше расстаться

У некоторых пар с первых дней романа все складывается легко и просто, но другим приходится пройти немало испытаний, дабы сохранить отношения. Если вы столкнулись со вторым вариантом, то вам стоит учесть, что такую проблему переживают многие влюбленные, несмотря на пылкость своих чувств. Если вы понимаете, что действительно любите этого человека, а он любит вас, то все же дайте шанс вашим отношениям. При наличии чувств, проблемы могут возникать совсем в другой области – несовпадение взглядов на жизнь, разные интересы, непринятие привычек друг друга и тому подобное. За год многие пары учатся приспосабливаться друг к другу, искать компромиссы, понимая, что все люди разные, и это не повод для расставания. Если же разногласия будут действительно непреодолимые, и никто из вас не желает идти на уступки, ради сохранения чувств, то лучше действительно разорвать такой союз, в особенности, если это длится более года.

Что делать, если отношения затянулись, но не переросли в брак

Если возникла такая проблема, и вы понимаете, что брак для вас действительно важен, и в противном случае вы не видите дальнейшего развития романа, то имеет смысл откровенно обсудить это с партнером. Конечно же, не стоит говорить с ним об этом агрессивно или пытаться надавить на жалость, тем самым вы лишь оттолкнете его от себя, и у него возникнет чувства, что его вынуждают пойти на этот шаг.

Заводите подобный разговор лишь тогда, когда вы действительно будете уверены, что готовы к разрыву, в случае, если мужчина все же не проявит интереса к вступлению в брак. Подобрав удобный момент, когда избранник будет расслаблен ( например, в выходной день за ужином), скажите ему, что долго думали о ваших отношениях, и считаете, что ваша пара застряла на определенном этапе и уже давно готова для создания семьи. Объясните, что, несмотря на чувства к нему, вы не верите, что у вас получится сохранять гармонию в отношениях, если у них не будет развития. Отметьте, что если мужчина не уверен в том, что хочет связать с вами дальнейшую жизнь, то вы не хотите тратить ни его ни свое время, как бы тяжело вам не было. Не требуйте от партнера немедленного ответа – предложите ему подумать пару дней над вашими словами. Если он так и не решиться предложить вам брак, то вам необходимо поступить решительно – разорвать отношения. Только если вы уверены, что сумеете пойти на это, стоит заводить подобные разговоры. Кстати, нередко после такого решительного шага женщины, мужчина начинает переосмысливать произошедшее, и, осознав, что не готов ее терять, все же делает предложение руки и сердца.